Подарок - это, в первую очередь, знак внимания. Многие очень любят повторять эту фразу всем окружающим, за исключением себя. Поэтому, когда подарок дарится им, они тут же подсчитывают, во сколько он обошёлся дарителю, соответствует ли сумма той, в которую вложился перед этим сам человек и т.д. и т.п. Попробуйте ответить на вопросы. Если на каждый из них вы ответите «да» или хотя бы на мгновение засомневаетесь в ответе - то, что будет описано ниже - для вас.
1. Вы обменялись с человеком подарками. Когда вы увидели, что подарили вам, наступает ли у вас чувство радости от того, что ваш подарок другому обошёлся для вас дешевле?
2. Ситуация та же. Но подаренный вам подарок гораздо дешевле и проще того, что преподнесли вы. Чувствуете ли вы досаду, разочарование, обиду, раздражение…?
3. Вы дарите подарок и при этом убеждаете человека, что это «просто так», потому что «захотелось сделать приятное». Проходит время. Ответного подарка «просто так» нет. Чувствуете ли вы, что вас «обманули»?
4. У вас день рождения или какое-то другое событие, где «само собой» подразумеваются подарки. Гости ушли. Подсчитываете ли вы стоимость подаренного? Подарки не окупили ваших затрат - вы разочарованы? А если, наоборот - подарки оказались по стоимости дороже, чем вы на это рассчитывали - вам радостно?
5. Вы дарите подарок и опять «просто так». Подарок принимают, но внимания на вас не обращают и на свидание не приглашают. Обидно?
6. И снова подарок, который вы преподносите кому-то, кому хотите понравиться. Подарок берут, но через некоторое время вы либо видите его у своей подруги/друга, либо о нём просто забывают также, как не вспомнят имени того, кто дарил. Ощущения препротивные? И даже слёзы на глазах?
Таких вопросов можно задать много, но проблема, кроющаяся в них одна - так подарок - это «просто» знак внимания или всё же нечто большее, чем об этом принято говорить? И если об этом говорить «не принято», значит это не так уж «социально одобряемо»? Давайте разбираться.
Начнём с семейных отношений, так как подарки, чаще всего, дарятся либо родным, либо любимым, с которыми хотят построить семью.
Перед нами прекрасная крепкая семья, где царят мир, взаимопонимание, гармония. Такие семьи есть, можете в этом не сомневаться. Это те семьи, супруги и дети которых не «выносят сор из избы» на потеху «общественному мнению» и которые решают все свои вопросы через слово «любовь». Как правило, в таких семьях никогда не возникает проблем с подарками, хотя делают их друг другу не менее регулярно, чем во всех остальных случаях. Почему? Потому что всё самое необходимое покупается по взаимному согласию и согласованию, а то, что «сверху» - оговаривается заранее и дарится: либо на праздник, либо по зову души, либо когда есть возможность. Поэтому обид и размолвок по этому поводу в таких семьях никогда не возникает, а если и проскользнёт нечто похожее - быстро исчерпывается в процессе откровенного диалога, где нет места ругани, оскорблениям, недовольству, обидам и всему тому, о чём мы ещё будем говорить. Кто-то тут же скажет, какой же это подарок, если он заранее оговаривается? Поверьте, получить желанное гораздо приятнее, чем просто «кота в мешке» и обиду на всю жизнь только за то, что «не угадали».
Теперь рассмотрим отношения в семье (увы, гражданские браки мы теперь тоже вынужденно относим к священному слову «семья»), которая потихоньку начинает «трещать по швам». Тогда одному из супругов, который меньше всего заинтересован в разводе, приходит в голову «гениальная мысль» - он начинает дарить дорогие подарки. Именно, дорогие, потому что, по его рассуждению, тот, кто будет пользоваться подаренным, будет каждый раз вспоминать и дарителя. И начинается гонка. Начинаются траты. Начинаются «займы». Иллюзия, что чем дороже и ценнее подарок, тем бережнее и с большей любовью к нему будут относиться, розовым туманом окутывает восприятие ситуации дарителя, которому теперь уже впору самому себе противотуманные фары дарить. Но дальше - страшнее. На каждый «подарок» ожидается «отдарок». Чаще всего тот, кто дарит, будет это отрицать. Особенно вначале «гонки». Но затем внутреннее недовольство и подспудное раздражение будут всё настойчивее пробиваться в сознание. И вот он - корень проблемы: подарки делались для того, чтобы вынудить противоположную сторону сделать ответный ход! Для чего? Всё просто - когда выбирают подарок, думают о том, кому дарят, вспоминают его вкусы, желания, привычки… Но вспоминают ещё и о хорошем прошлом, ведь само действие «поиск подарка» настраивает на позитивную волну. Таким образом тот, кто начал эту игру, привлекает к себе внимание. Вот так всё просто и сложно одновременно. Сразу оговоримся - данная схема ведёт « в никуда». Хотя бы потому, что тот, кто принимает подарки, чаще всего, не считает себя обязанным делать встречный реверанс.
Согласитесь, если вам настойчиво-навязчиво преподносят презенты и при этом искренне уверяют, что это «просто так», «захотелось», «вспомнил/а», «решил/а сделать сюрприз» - человек, по крайней мере, вначале в это не менее искренне верит (или хочет верить). А так как его при всём этом уверили в том, что он «ничего не должен», то человек именно так и воспринимает сложившуюся ситуацию и ему даже в голову не приходит сделать ответный ход.
Таким образом возникает новый конфликта, который, вместо того, чтобы сгладить острые углы семейных отношений, еще больше их обостряет и обнажает.
Даритель, подарками которого «беззастенчиво» пользуются, начинает потихоньку снимать с себя маски, его раздражение нарастает как снежный ком: «теперь я понимаю, я никогда тебе не был/а нужен/нужна!», «ты никогда не думал/а обо мне!», «ты бесчувственный/ая …» и т.п. Скажите - вы бы хотели продолжать пользоваться «подарками»? И вот наш/а даритель остаётся, как Пушкинская баба, при своём разбитом корыте, в котором, правда, аккуратно уложены преподносимые им «подарки». Семья разрушена «до основанья» без возможности «а затем»…
Давайте разберём эту ситуацию ещё более детально. Помните, корень данной проблемы в том, чтобы заставить одариваемую сторону думать о дарителе хотя бы тогда, когда он берёт в руки подарок. Но так ли это на самом деле? Нет! В том то и дело, что новизна подарка, особенно от лица, которое тебе безразлично или неприятно, стирается практически сразу же. И таким предметом либо не пользуются вообще, либо заставляют себя не думать, забыть о дарителе, то есть вытеснить из сознания этот неприятный момент и тогда спокойно пользоваться предметом.
Хотя есть ещё один нюанс. Вместо внимания к себе у одариваемого можно вызвать то, что принято называть «чувством вины». И тогда он, чтобы сбросить с себя это бремя, тоже подарит вам что-то, как правило, гораздо менее ценное и в следующий раз просто откажется что-то принять от вас еще раз. В любом случае ситуация «с подарками» оказывается проигрышной, а проблема сохранения семьи ставится под еще больший вопрос. Почему? Потому что уже открытые упрёки в скупости, чёрствости, невнимании и невнимательности рано или поздно посыпятся как из рога изобилия. Последующая за этим коронная фраза: «А говорила мне моя мама…» тоже гармонии в отношения уже не внесёт. Так что думайте - дарить или не дарить и что за этим стоит.
Р. S. Милые девочки и уважаемые дамы, которые в последнее время чего только не придумывают, чтобы обратить на себя внимания! Перестаньте втягивать мальчиков и солидных дядей в «отмечание» таких «жизненно важных дат» как «мы уже неделю - месяц - два - три… встречаемся!». Перестаньте упрекать их в том, что они «не романтичны» и сразу после того, как вы переспали с ними, не везут вас на Карибские острова и не дарят вам «брюлики»… Конечно, вам обидно. Вы стоите гораздо больше. Но если вы сами себе назначаете цену, то те, кто могут, вас и покупают. Но уже не в качестве будущих жён, а в качестве проституток. Не забывая при этом поставить вам на лоб штамп: «Оплачено».
Если слово «подарок» вы всё ещё ассоциируете со словом «любовь» - это серьёзный повод для того, чтобы заглянуть в себя поглубже. А пока ознакомьтесь со следующим психотренингом. Клин клином вышибают.
Если слово «подарок» вы всё ещё ассоциируете со словом «любовь» - это серьёзный повод для того, чтобы заглянуть в себя поглубже. А пока ознакомьтесь со следующим психотренингом. Клин клином вышибают.
Из книги «Солнечный Ангел или семейные психотренинги для родителей и детей»:
Лилия и Сергей Райченко
Лилия и Сергей Райченко
Комментариев нет:
Отправить комментарий