Психотренинг 2. У него жена – серая мышь. Но почему он с ней, а не со мной? Комплекс Золушки

.

Название психотренинга отражает довольно актуальную проблему нашего времени. Очень часто молоденькие девочки, презрительно морща носик, высказываются достаточно нелицеприятно о жёнах своих начальников, знакомых, не говоря уже о своих любовниках. И как-то странно так получается: вот она, вся такая из себя, как с обложки журнала, а вот ведь о жене Он говорить запрещает, ночевать спешит домой, на звонки жены отвечает так, как будто только о ней и думает, не забывает что-то купить по хозяйству, волнуется о детях (что вообще странно). А, собственно, почему странно?
Давайте поближе познакомимся с «серой мышкой» под названием «жена моего любовника». Так ли уж она сера и ничтожна, и что в ней действительно такого, чего нет у любов-ницы. Моральный аспект поведения мужа пока оставляем в стороне. В любом случае, та-кая проблема существует, и замалчивать её будет лицемерием.

Заплаканная молодая женщина, с трудом сдерживая очередной взрыв слёз, с таким же трудом находя подходящие слова, рассказывает о том, что от неё ушёл муж. Что она не знает, что ей теперь делать. У неё есть работа, но есть и маленький ребёнок. Всё будущее, на которое она рассчитывала, рухнуло в один момент. Да, она подозревала, что у Него кто-то есть. Но вёл Он себя осторожно, искренне убеждал в том, что для подозрений нет причин, но телефон начал прятать, а в один совсем не прекрасный день, уйдя принимать утренний душ, забыл, спросонья, этот самый телефон на столе. А тут SMS приходит. Вот наша героиня возьми, да и посмотри – и кто ж там моего мужа хочет в столь ранний час. А там – целое любовное послание, планы на вечер, описание ощущений от «вчерашнего»… Оторопев от прочитанного, уже мало соображая что делает, женщина начинает читать всю переписку мужа, и «прозревает» до бешенства. Не успевает муж выйти из душа, как на него обрушивается лавина эмоций, и так же мало соображая, как и жена в данный момент, абсолютно не подготовленный к подобному разговору, он не находит ничего лучшего, как сказать – в таком случае я ухожу к ней. И принимая бодрый вид, действительно запихивает в пакет несколько своих вещей, не сказав ни слова перед уходом.
Абсурдность ситуации ещё и в том, что любовницей мужа оказалась та, которая была вхожа в дом. Нет, она не была подругой, как в классическом варианте, но знала о взаимо-отношениях этой семьи достаточно много, чтобы не понимать, что делает.
Взвесив все «за» и «за», отбросив даже мысль о «против», начинаем кропотливый труд по возвращению «блудного мужа» домой. И знаете, почему не было сомнений в том, что он действительно не променяет семью на новые впечатления? Потому что в данном случае, как никогда, работала схема: на таких не женятся, с такими – развлекаются. А потом возвращаются к жене. И если жена мудрая и действительно дорожит семьёй – всё налажи-вается. Наша задача – «включить мудрость» жены как можно раньше, и анализируя про-исходящее – выстраивать опережающие шаги в отношениях. И первое, что надо делать – это объяснять жене поведение мужа, рассказывать ей о том, почему он так себя повёл в том или ином случае, и что за этим последует. Таким образом включается как бы кон-троль над ситуацией, и у жены есть возможность направлять отношения мужа в то русло, которое она выбирает сама.
Нет, это не манипуляция. Это знание психологии. И это принцип – сохранить семью.
А ещё – это понимание того, что ушёл муж не потому, что так уж к этому стремился, а потому, что застукали его, и чтобы «сохранить лицо», он просто вынужден был так поступить. Поведение жены на тот момент также было не на высоте, хотя понять её можно без оговорок. И не дай Бог кому-то сказать в такой ситуации: «Ты неправильно себя вела. Надо было так и вот так…» Жизнь очень быстро предоставит тому, кто дал подобную оценку, испытать на себе и показать на собственном примере, как действительно правильно надо себя вести в аналогичных ситуациях.
Однако неконтролируемые эмоции действительно играют с нами злые шутки. Значит, учитывая это как опыт, пытаемся ставить их силу и влияние себе в помощь, а не во вред. Не забываем и о том, что эмоции есть у всех.
Семья сохранилась. Три месяца оказались достаточными для того, чтобы и жена, и муж смогли очень многое переосмыслить в своих отношениях. Женщина мужественно контролировала себя, веря (и не веря) в то, что Он вернётся. Но у неё был один очень важный козырь: она любила, действительно любила своего мужа. И у неё был стимул: у ребёнка должен быть отец. Что касается мужа, то без такой же любви к жене и ребёнку, его навряд ли можно было бы «вернуть». Да, он поддался искушению. Это не оправдание. Но если кто-то настойчиво даёт понять «Ваня, я вся ваша», искушение действительно слишком велико. Но заметьте, есть искушение поддаться соблазну, но не разрушить семью, не уйти из семьи, не бросить ребёнка. А это серьёзная оговорка.
И именно её не понимают те, кто оголяет до невозможных пределов ноги и носит вместо юбки пояс. Соблазнить мужчину, влюбить его в себя – это ещё не значит добиться того, что он предложит стать женой. Влюблённость проходит как насморк, а семья остаётся как здоровье. И есть большая разница между психологией жены и психологией хронической любовницы. В чём она заключается? Во внутреннем понимании жизни.
Опять же. Нельзя не учитывать и того, что иногда жёнами становятся случайно. Вот эти три момента («жена», «хроническая любовница», «случайная жена») и разберём.
Начнём с психологии жены. Что есть такого в женщинах, что именно их выбирают стать жёнами, и даже предавая их изменами, всё равно к ним возвращаются? А если и происхо-дит развод, чаще по настоянию жены, которая не хочет терпеть измены, то отношение к ней остаётся зачастую уважительным. И дело здесь даже не в том, что жена – это мать моего ребёнка. Она просто и навсегда остаётся женой.
Жена – это внутреннее состояние, это определённое состояние сознания, при котором ин-тересы семьи женщина ставит на первое место, даже если она перегружена работой. Чем бы не занималась женщина-жена, после работы она спешит домой, её трудно уговорить остаться «посидеть-поболтать». Даже если есть повод задержаться, она нервничает, и при первой же возможности убегает. Нет, она не боится мужа. Ей просто хочется домой, но правильнее – к семье. Там её настоящая жизнь. Со своими трудностями и заморочками, но это её жизнь. И променять ни на какую другую она её не хочет. Жену по природе практи-чески невозможно соблазнить, потому что у неё внутри стоят чёткие ограничения.
Когда женщина рассказывает о своих похождениях «на сторону» в браке, и при этом хо-чет вернуть загулявшего мужа, или понять, почему брак разваливается, она не понимает: а нет уже никакого брака. Исчезло таинство брака. Часто мужчины говорят, оправдываясь, что переспать с другой женщиной и изменить жене – это разные вещи. Измена происхо-дит в сердце, а мужской орган развлекается через ум.
У женщины же всё не так просто. И ум, и сердце запрограммированы на верность Ма-тушкой-Природой, такой же Женщиной-Матерью. Нам приходилось не раз, и не два вы-слушивать исповеди в рыданиях, когда женщина-жена ненавидела себя за то, что пошла на измену. И каждый раз повторялось одно и то же, в тех же словах: после этого долго стояла под душем, и мыла, мыла себя, тёрла мочалкой, как будто хотела что-то содрать с себя, но эта грязь как будто засела внутри; а ещё – невозможно избавиться от внутреннего презрения к себе. Той, которая внутри жена – измена никогда не приносит радости и даже сексуального удовлетворения. И в этом разница между настоящими жёнами и теми, кто или случайно стали жёнами, или хотят просто красиво пожить за чужой счёт. Но самое важное – мужчины каким-то образом чувствуют эту разницу.
Преданность – это, наверное, самое основное, что отличает жён от хронических стерв. Но заметим сразу – преданность внутренняя, преданность, построенная на любви, а не на со-держимом кошелька мужа. Когда любовь проходит – уходит и преданность. А вместе с ней разрушается семья. Иногда двое, прожив много лет, не разводятся лишь потому, что не хотят делить имущество, не хотят лишних проблем по созданию новой семьи с другим, таким же малолюбимым человеком. Потухшие глаза, хроническая депрессия, усталость, безразличие – это первые признаки того, что семьи больше нет, даже если она существует в паспортном штампе.
Повторим: настоящая семья строится только и только на чувстве любви. Всё остальное суррогат, который легко разрушить. Любовь – колоссальной силы цемент, скрепляющий двоих. И даже если где-то образуется трещина, любовь аккуратно всё склеит, и мудро предложит всё простить. Именно по этому признаку мы и определяем, когда можно со-хранить семью, даже в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях, а когда за что ни ух-ватись – везде гнилые концы обрываются.
Брак по расчёту – самый страшный брак. Тот, кто рассчитал, всегда живёт в страхе, что рассчитанное ему не достанется, или кто-то, более вёрткий, перетащит всё на себя. Брак по расчёту – это брак, вынуждающий постоянно лицемерить, то есть надевать на себя чу-жое лицо, скрывая свою истинную натуру. Но всегда наступает момент, когда эмоции, единственно натуральное, что ещё остаётся, вдруг переполняют, и тогда маска слетает, обнажая истинную суть вещей…
Да, много причин, почему люди живут во лжи, и мы ещё не раз, и не два будем возвра-щаться к этой теме, сейчас же надо просто понять – жена, это внутренний настрой на со-вместную жизнь, жена – это внутренний статус, жена – это преданность прежде всего са-мой себе, своей цели хранить и развивать семью, это то, что не проходит никогда и к че-му, порой, возвращаются даже после нескольких лет официального развода. И «серость» здесь ни при чём. Так же, как и «мышиная» природа. Очень часто мужчины говорят о том, что даже имея не одну любовницу, о главном они могут разговаривать только с женой, только с ней они могут строить планы на будущее и решать текущие вопросы. Любовница – это кетчуп, так, нечто для остроты, жена же всегда остаётся той, которая насыщает и даёт силы.
Может сравнение с кетчупом было и не очень корректным, однако есть смысл смотреть правде в глаза. И так ли уж редко в наше время то, что женатый состоятельный мужчина просто содержит свою любовницу, которая отрабатывает ему любовными утехами? И при этом тешит себя надеждой, что чем дольше она любовница, тем скорее «спонсор» разве-дётся и возведёт её в ранг той, которая сейчас враг и соперница номер один. Смешно? Ба-нально? Примитивно? Но это только со стороны. Как только женщина попадает в такую ситуацию, она тут же считает, что общие правила к ней не относятся, и тут же возводит себя в ранг исключений, которые действительно случаются. Это как в сказке про Золушку. Была замарашка (даже с эффектной внешностью и в модной одёжке), стала принцессой. Только вот сказка на свадьбе заканчивается, а жизнь продолжается и после неё. И если мужчина не глядя променял жену на любовницу, то кто даст гарантии уже любовнице, что её не сменит, так же, как и она когда-то, более молодая и дерзкая, но чуть позже? Вот когда открываются глаза. И тут уж точно отливаются кошке мышкины слёзы. Тут уж точно обманутые любовницы (вдумайтесь в цинизм этого словосочетания!) понимают, что испытывала жена, и через какую боль она прошла.
Наверное, кого-то очень задело то, что мы сравнили любовниц с Золушкой, да ещё назва-ли «замарашками». Сразу скажем – здесь не обижаться надо (слишком удобная позиция), а разобраться – почему, что имеется в виду под «замарашкой». Уж не внешний вид точно. Тогда что? Не надо быть особо проницательным, чтобы понять, если внешнее ни при чём, остаётся только внутреннее. Именно – у хронических любовниц внутреннее состояние, внутреннее ощущение себя как «замарашки». Потому и поведение такое, потому и паника каждый раз охватывает, когда становится понятным – этот снова не женится, и я нужна ему для удобства и развлечений.
Что такое «замарашка»? Не спешите. Это не всегда что-то нечистое и грязное. Снова вер-нитесь к Золушке. Она была чистюля. Она всё драила и убирала, всех обшивала и обслу-живала, она была добрая и … А вот тут остановимся. Золушка верила в сказки, и не вери-ла в себя. Вам никогда не казалось странным, что принц, влюблённый в ослепительную красавицу в хрустальных туфельках, как-то не сразу узнал свою любимую в заштопанном передничке? Ничего не подсказало ему сердце, и только по ножке, которой подошла ту-фелька, он сумел идентифицировать ту, которая потрясла его воображение. Печально. Очень печально для Золушки. Не говоря уже о принце. Вот и получается: Золушка не же-на – она хроническая любовница, потому что соответствует только каким-то внешним па-раметрам (в представлениях принца), и она очень хорошо понимала, что если платье рас-творится на балу, принцу она будет не нужна. Золушка боялась правды. Потому что себе настоящей она не верила. Вот этот комплекс Золушки и есть та самая причина, по кото-рой становятся хроническими любовницами.
Вспомните с чего мы начинали: красивые внешне девчата с раздражением и искренним недоумением возмущаются: почему я, такая «как на картинке», и вдруг на втором плане, а «серые мышки» становятся жёнами? Потому что у «мышек», какими бы они «серыми» ни были, нет комплекса Золушек. Они не боятся и не стесняются себя, своей «простоты». А мужчины не боятся на них жениться. А если женятся – то не хотят терять. Потому и гово-рят, когда их уже «прижимают к стенке» - ты как хочешь, можешь разводиться, но мне развод не нужен, я с тобой хочу жить. Заметьте. Мы не упомянули о том, что вот, дескать, раскаиваюсь и больше не буду. Берём более упрощённый, и увы, распространённый вари-ант – за себя в дальнейшем не ручаюсь, но что точно гарантирую – ты всегда будешь моей женой. И тут уж выбор за самой женщиной.
Опять же, заметьте: мы не даём оценок, хорошо делает мужчина или плохо, и что надо выбрать женщине – здесь нет однозначных ответов, так же, как никто не имеет права быть судьёй. Двое сами выберут и наладят свои отношения, и кто сказал, что то, что они предпочтут, будет неправильным? (Тут же внутри звучит вопрос: неправильным для кого?!)
Домашний уют – это такое же таинство, как и интимная жизнь. Вспомните, в прошлом примере мужчина застопорился именно на том (хотя мы и не сделали на этом акцента), что жена хорошо и много готовила, а он любил поесть. Зато вторая придавала много вни-мания внешнему виду и чистоте. Что тоже для него много значило. А если умело совмес-тить и то, и другое – вот вам и секрет, почему гуляют с одними, а возвращаются домой. Смотрите: мы опять умышленно не сказали, что возвращаются именно к жене, мы сказа-ли, что возвращаются домой. Туда, где тебе хорошо, где тебя ждут, где тебе рады, и где ты всегда можешь найти поддержку и понимание, где всегда можно расслабиться и просто отдохнуть. Даже делая ремонт.
Есть дома, куда входишь, и тут же растворяешься в чём-то неуловимом, которое обвола-кивает тебя и как будто говорит: не торопись, здесь тебе будет хорошо, здесь безопасно, здесь можно перевести дух и отключиться от проблем. Если вы попали в такой дом, знай-те – этот уют и покой создала та, которая является от Бога женой. И как бы у такой жен-щины ни складывались отношения с мужем, она в первую очередь – жена.
Если вы попали в дом, где сразу чувствуется неуют и какая-то настороженность, если вы, даже привыкнув к подобному, всё же с облегчением выходите из такого дома – в нём жи-вут чужие друг для друга люди, даже если они расписаны в ЗАГСе. И мужчина женился на любовнице – женщине, отвечающей его внешним представлениям о жене, но не внут-ренним. Он «купился» на красивый блестящий фантик, получив в результате отвратительную конфету.
И если мы вернёмся всё к той же Золушке, то только вдумайтесь, что будет с ней и прин-цем после того, как стухнет угар медового месяца? О чём они будут говорить? Принц о политике, а Золушка о качестве золы? К тому же о любви в данном случае речь просто не шла. Когда любят – узнают сердцами, а не примеркой башмаков. Вот такая вот сказка.
И чтобы закончить о настоящих жёнах и хронических любовницах, скажем: возвращают-ся к умным и мудрым, с красивыми просто проводят время так, как не могут это позво-лить себе с женой. Жену берегут. Любовницу… Тут уж додумайте сами.
Нельзя упустить момент, чтобы не сказать и о том, что: милые девочки, если вы попали в ловушку и стали «просто любовницей» - не боритесь с жёнами. Разберитесь в себе. Разбе-ритесь в том, что не так в вас, а не в жене. И запомните одну очень важную деталь: если мужчина поддерживает с вами отношения более двух лет – у него отпадает всякий стимул на вас женится. Подумайте сами: зачем ему это? Во-первых, к этому времени вы уже ус-пели показать свой «характер», и свои хозяйственные способности – во-вторых. «Харак-теров» ему и с женой хватает, а вкусный ужин – это вообще становится нормой, которую вы уже обязаны соблюдать. И даже если вы демонстративно прекращаете это, что случа-ется достаточно часто, как бунт, - ему от этого уже не холодно, не жарко. Поужинает он и дома, а вот ваш бунт будет занесён в «статистическую колонку» под названием: почему мне не надо бросать жену.
Теперь вернёмся к тому, что жёнами иногда становятся случайно. То есть фортуна такая: кто предложил – за того и вышла, не особо перебирая. Это особая категория семей (не та-кая уж и редкая, к сожалению). И о любви в таких семьях стараются не говорить. Как пра-вило, в таких отношениях каждый тянет свою «лямку» и уже ни на что не надеется в жиз-ни. Обречённые глаза и унылый вид вечно жалующейся на мужа и детей женщины – это как раз то, о чём мы говорим. И что из этого получается – читайте дальше.
(Из книги Лилии и Сергея Райченко " Когда на весы кладётся душа - ангелы замолкают") -