Психотренинг 14. История о том, как не надо строить свои семейные отношения.

Жили-были Он и Она. Он - обыкновенный парень, который «не очень» учился в школе, закончил ПТУ, затем техникум, а когда понял, что и этого для его внутреннего роста мало - поступил в университет, а параллельно занимался восточными единоборствами, где упор делался не только на физическое развитие, но и на нравственно-духовное. 

Она - тоже обыкновенная девочка, но из более «интеллигентной» семьи, где папа был в своё время военным, а затем, уйдя в отставку, стал тем, кого презрительно называют «подкаблучником». Это важно для нашего случая. Девочка росла и воспитывалась вместе со своим старшим братом и отношения с мамой у неё, особенно в подростковом периоде, не сложились окончательно и бесповоротно, в отличие от брата, которого мать боготворила. Но был ещё папа, который всячески, потихоньку от мамы, пытался сгладить конфликты и смягчить оскорбления и ругань, сыпавшиеся в изобилии на дочь от матери. Самое обидное было то, что гулять девочку, которой уже было 16-18 лет, отпускали редко, да и то, чтоб «на лавочке под окном, и мама видела». Не трудно догадаться, что первый же мальчик, которым оказался наш герой, сразу же стал «любимым и желанным» для девочки, а так как и тому хотелось побыстрее выскочить из обстановки, где пьяный отец «гонял» почти каждый вечер мать, то общий язык они нашли быстро.
Как ни странно, будущая тёща не сопротивлялась. После того, как её дочь сообщила ей, что знакома с «хорошим парнем» уже две недели (!) и он приглашает её на море - согласие было получено незамедлительно. Странно для любящей мамы? Для любящей - странно, для той, которая хочет «сбыть с рук» дочь - естественно.
Роман был бурным, так же, как и начавшаяся сексуальная жизнь. Приехав с моря, счаст-ливые влюблённые подали заявления в ЗАГС, причём инициатива исходила от будущей тёщи, которая уже спала и видела, как будет управлять создающейся семьёй.
Так как тёща, как неотъемлемый член и герой нашего повествования, будет стоять в за-главных ролях, о ней тоже немного расскажем. По словам её дочери: «Мама - это пробив-ное орудие. Она всё для нас сделала. Квартиры, все материальные вопросы, любые труд-ности - она всё решит и сделает. Папик не такой. Он мягкий, добрый, любит делать сюр-призы, подарки, старается сделать всё так, чтобы мама не ругалась. Ходит за покупками, убирает в квартире, готовит еду, а когда мама выгоняет его из дому - ночует на работе и снова возвращается, когда мама его прощает».
Мы предупреждали, что этот случай психологически уникален по своей разнообразности скопившихся проблем. В нём очень чётко прорисуются многие отмеченные выше факто-ры и почему «выскакивают» замуж», и почему «хотят ребёнка». Одновременно проявится и сексуальная проблема.
Хотя вначале всё было прекрасно. Тёща хорошо приняла зятя. Даже очень хорошо. Про-блемы с дочерью, однако, обострились. На работе у молодой жены тоже не всё ладилось, поэтому примерно через год относительно не то чтобы счастливой, но размеренной и ус-тоявшейся семейной жизни, ей «захотелось ребёнка». Объяснила он своё хотение просто: хоть отдохну немного от этой нервотрёпки. Когда сопротивление мужа было сломлено и противозачаточные меры с его стороны отменены, всё получилось так, как и должно было получиться - тест на беременность дал «+». Однако здесь нашу молодую героиню ждали первые непредусмотренные ею трудности. Во-первых, физиологические сдвиги дали знать о себе чуть ли не с первых недель. Во-вторых, она оказалась «не готовой» стать матерью! До неё вдруг дошло, что теперь в её жизни «всё будет не так», и теперь ей придётся взять ответственность на себя за новую зарождённую жизнь. К тому же, закончится «свобода», «нужно будет возиться с пелёнками», «сидеть запертой в четырёх стенах». Тут же обострилась и без того острейшая проблема по поводу того, что муж ежедневно ходит на тренировки, зависает в Интернете, чтобы нормально учиться в университете, общается с друзьями… «А как же я?! - возмущённо спрашивает жена мужа, - ты, значит, развиваться будешь, а я пелёнки стирать?! Прекращай свои занятия, будем делить поровну все обязанности по «сиденью с ребёнком»». «Во как! - отвечает муж. Я ж у тебя сто раз спросил, действительно ли ты хочешь ребёнка, перестроил многие свои планы… И почему я должен бросать свои любимые занятия только потому, что тебе захотелось ребёнка?» Многообещающее начало, согласитесь, для семьи, ждущей своего первенца.
Но и это не всё. Мы как-то вскользь упомянули, что тёща хорошо приняла зятя. Теперь мы добавим, что после замужества дочери, тёща просто расцвела. Она всё делала для зятя. Она всячески ему угождала, готовила, стирала, создавала условия… И при этом не забы-вала подчеркнуть, что дочь её неряха, «так не сможет», «что с неё взять»… В общем, как вы уже догадались, мама с дочерью стали соперницами и их игра только набирала оборо-ты. Если для кого-то это прозвучит дико, мы сошлёмся на Фрейда и всю плеяду маститых психоаналитиков, предварительно заметив, что мать в данном случае брала реванш за то, что папа (то есть её муж) любил дочь, а дочь больше любила папу (комплекс Электры) и во всём доверялась только ему (это не надуманный факт, а как раз классический вариант, где всё развивается по «законам жанра»; именно поэтому этот случай так и интересен).
Вступив в новую фазу войны, две соперницы, мать и дочь (как бы это странно ни звуча-ло), начали разрабатывать (конечно же, на уровне подсознания) свои планы.
В своё время мать имела неосторожность рассказать дочери, что во время своих беремен-ностей отец часто уходил от неё к другим женщинам, откровенно игнорировал её как же-ну и как женщину, а в самые трудные моменты бросал на произвол судьбы. Если это что-то изменит, просто напомним, что всё это происходило тогда, когда муж матери служил в армии, и жили они в военном городке. Поэтому упрёки явно преувеличены.

Дочь, хорошо помня эти рассказы, и желая отомстить матери за то, что та пытается «уве-сти её мужа», а также с целью собственного самоутверждения (да и на работе у неё не очень, как мы помним), принимает ещё и по этой причине решение забеременеть.
А теперь снова возвращаемся к тому, что решение это было явно преждевременным. На-чинается депрессия, чередующаяся бурными истериками, муж уже не рад, что вообще же-нился, и вскоре принимается решение - аборт. Но когда дело доходит до конкретного дей-ствия, оба начинают прозревать, на что они решились. Ребёнку милостиво даруется вто-рой шанс появиться на свет. И вот он - звёздный час, когда можно отыграться за своё по-пранное детство!
Будущая мама, трезво оценив и взвесив все «за» и «против», начинает игру «Ну я же бе-ременная». Она требует к себе внимания. Именно в те моменты, когда мужу надо идти на тренировки, занятия, или туда, куда он предварительно сообщил, что пойдёт, у жены тут же начинаются приступы болей: в животе, в голове и везде, где их можно найти. При этом происходит демонстративное оханье и аханье, звонится к маме, сообщается подру-гам…(вспоминайте, что происходит, когда «сор выносится из избы»). Что делать мужу? Уйти и реализовать свои планы? - тогда он «бесчувственная скотина», у которого нет ни капли совести и жалости, и «хоть бы дитя будущего пожалел»… Остаться? - но кто сказал, что завтра не будет разыграна та же самая комедия?
Дальше - больше. Так как на работе, где работают одни женщины, никто во внимание «страдания» нашей героини не принимал и поблажек не давал, было принято решение получить их «по закону». И тут же оформляется «больница». Чего греха таить, для многих молодых мам «полежать на сохранении» - это единственный шанс действительно сохра-нить психическое здоровье своего будущего ребёнка. Но мы говорим о конкретном слу-чае.
Когда наша «будущая мама» с помпезностью оформлялась в больницу, с присутствием мамы, папы и мужа, ей казалось, что именно в эти дни она отыграется за всё, что с ней было. Муж будет по два-три раза в день наведываться в больницу, приносить подарки и «вкусняшки», заваливать SМS-ками и прочими видами внимания. Мама тоже «пожалеет», что так грубо обращалась с дочерью, а заодно увидит, как любящий муж должен ухаживать за своей любимой женой. Уж её-то муж точно не бросит её в одиночестве, не уйдёт в загул и вообще, никогда не поступит с ней так, как поступал с мамой папа.
Не получилось. Муж оценил решение жены по-своему и принял это за возможность «от-дохнуть» от надоевших скандалов, разборок и вообще от жены. В больницу он ходил че-рез день, да и то на пять минут, возле больницы его ждала машина, где находились друзья и подруги в предвкушении «хорошо развлечься»… В общем, всё как у мамы тогда…
Тему секса в этот период обойти просто невозможно. Именно эта же тема, в конечном итоге, и привела в моё «кресло» молодого супруга, который обозначил свои проблемы просто и лаконично: «У меня сын, которому 4 месяца и я хочу развестись. Помогите мне это сделать корректно и безболезненно, чтобы все были довольны, а я не потерял общения с сыном». Первой причиной, которая была названа и которая лежала, как казалось на пер-вый взгляд (но только на первый!) в основе желания развода - отсутствие сексуальных отношений.
Начинаем разбирать, что входит в понятие «нет секса». Нет почему? - что-то у кого-то со здоровьем? Что-то не ладится в психическом плане? Назовите причины. Оказывается и здесь всё как «по книге».
Как только оба молодых супруга поняли, что скоро станут родителями, они, не посовето-вавшись с врачами, не заглянув элементарно в специальную литературу, дефицита кото-рой на книжных полках давно не наблюдается, или просто в Интернет, тут же решили (вернее так решили жена с тёщей, а муж вынужден был подчиниться), что секса до появ-ления на свет ребёнка у них быть не должно. И вот тут заложилось начало конца.
Если у женщины во время беременности действительно снижается сексуальное влечение и ей в буквальном смысле слова не до секса, то мужчина, оставаясь в расцвете своей муж-ской силы, чаще всего оказывается не готовым на девятимесячное воздержание.
Самый «простой» способ решить возникшую проблему - «пойти налево». И именно так поступает большинство мужчин, заранее не готовых к отцовству. Но у нас несколько дру-гой, не самый стандартный, но и не далеко не единичный вариант.
Вначале наш герой мужественно держался, хотя периодически делал попытки уточнить, не изменила ли своего решения жена по поводу воздержания. Потом наступил момент, когда ни о чём другом, кроме как о близости с женой он думать не мог, особенно находясь рядом с ней. Если говорить совсем уж честно, то жена не всегда оставалась верной своим принципам и иногда «доступ к телу» становился возможным, но только иногда и только тогда, когда надо было в очередной раз сманипулировать мужем. Понимая, что становится заложником ситуации, будущий папа начал смещать центр своего естественного желания немного «в сторону». Как-то само по себе на ум стали приходить прошлые подружки, одноклассницы, девчонки на улице тоже оказались «ничего себе». И стал наш герой почаще «задерживаться на работе», работать «во внеурочное время», в выходные, друзья у него стали более активные… А так как, если вы помните, организм беременной женщины постепенно перестаёт выделять в нужном количестве те химические вещества, которые привлекли в своё время к ней мужа, то постепенно она почувствовала, что внимание к ней уменьшилось до неприличных раз-меров.
Инстинктивно понимая, где кроется причина «охлаждения», наша героиня судорожно пытается восстановить баланс. Но секса, в его чистом виде, ей не надо, природа стоит на защите ребёнка, а имитировать желание искусственно не получается. Возникает невротическая сшибка двух доминантных потребностей: с одной стороны надо любой ценой удержать мужа, с другой - нет сексуальных импульсов, а те, что есть, не дают полного удовлетворения ни ей, ни ему. И тогда «решение» находится, причём виноватым становится, конечно же, муж. У девочки появляется то, что в народе называют «молочницей» (мы не будем влезать в медицинскую терминологию с её дрожжами, кандидозом и т.п.). Ура! Есть уважительная причина на законных основаниях отказаться от секса и обвинить мужа в том, что тот «бросает больную жену». (Знаете, чем закончилась эта смешная до трагических слёз история? - «молочница» не излечивалась ни одним из лекарств! Она проявлялась вновь и вновь, и каждый раз тогда, как после очередного лечения муж «был» с женой. Его анализы оказались в норме. «Молочница» была «в голове» у нашей героини, и лечить её надо было, параллельно с приёмом лекарств, в кабинете психолога).
Однако и самому мужу было мало приятно «общаться» с «молочной женой», а потому их отношения перешли на фазу дружеских, вернее, по словам самого мужа, он начал воспри-нимать свою жену как сестру. Хорошенькое замещение, скажет психоаналитик, есть с чем поработать. Но история на этом не закончилась.
Родился ребёнок! Счастье и радость двоих, не считая дедушек и бабушек, было огромным. Но как-то оно уж очень быстро сменилось новым потоком холодных отношений. Ребёнок родился не очень здоровым. Маму уже можно было выписывать, но ребёнок должен был оставаться под круглосуточным присмотром врачей. Никто из больницы нашу героиню не гнал, ей можно было оставаться там ровно столько, сколько требовалась для лечения ребёнка, но она выбирает вариант, когда «ребёнка можно навещать» и возвращается домой. На вопрос возмущённого в своих отцовских чувствах мужа: «Как ты могла оставить ребёнка?!», новоиспечённая мамаша отвечала: «Ничего с ним не случиться и вообще, я тоже себя плохо чувствую». Буквально через час у неё поднимается температура, и теперь она на полном основании может честно оставаться дома. Тут уж не до ребёнка, опеку над которым тут же взяла на себя её мама. Мы сделаем небольшое отступление для тех, кто не является специалистом в области психологии. Случай с «молочницей», с резко повысившейся температурой «в нужное время в нужном месте», всевозможными «болями в голове, животе…» и т.п. - это классическая истерия, если брать её в чистом виде и не комментировать с точки зрения моральности. Но если мы будем рассматривать эту «болезнь», эту «великую симулянтку», как называют ещё истерию в медицине, с точки зрения совести, то данный случай можно смело диагностировать как её дефицит или полное отсутствие. И какими бы причинами и «тяжёлым, психотравмирующим детством» не прикрывалась наша героиня, в данном случае это было полное проявление морального уродства, которому разрешили расцвести бурным цветом. Термины «эгоизм», «нарциссизм» и др. здесь не при чём - слишком уж ловко можно прикрыть ими элементарное, вульгарное себялюбие и стремление стать «пупом земли». Не верите? Читайте дальше.
Как только муж-отец начал собираться в больницу к сыну, жена начала причитать, что он «бесчувственная скотина», «сволочь», «негодяй», если может бросить её в таком тяжёлом состоянии! Комментарии излишни.
Малыш выздоровел. Страсти улеглись. Но ненадолго. Слово «секс» из семейного лекси-кона удалить невозможно. У жены гормональная система восстановилась, у мужа - пере-строилась. Ему больше «не хотелось», вернее «перехотелось». Парень просто переклю-чился на тренировки, где, помимо физических нагрузок, всё больше увлекался восточной философией, религиозными течениями, учёба в университете также была ему интересна, в общем, секс оказался не обязательным элементом в его жизни, тем более, что слово «из-мена» было для него травмирующим и неприемлемым по личностным убеждениям. А так как жена всё больше изощрялась в нахождении причин для скандалов, подключая к этим причинам и младенца, то не удивительно, что он не выдержал и слово «развод» начало всплывать в его мыслях всё чаще.
Добавим, что у жены к мужу были ещё и дополнительные претензии: она упрекала его в том, что никогда не испытывала с ним оргазма, а он, в свою очередь, ставил ей в вину то, что на её лице «во время этого» никогда не было выражения получаемого удовольствия. Как выяснилось потом, она обвиняла его ещё и в том, что он предпочитал обходиться без «прелюдий», он же, в свою очередь, рассказал ей о том, что «прелюдии» нужны и ему са-мому. На что жена сделала удивлённые глаза и сказала: «Зачем тебе-то прелюдии, если у тебя и так всё мгновенно …». Если вы уже догадались - каждый хотел получить от друго-го то, что не хотел давать сам. И это уже разбор ситуации.
Давайте подытожим возникшие проблемы, которые, увы, и в других семьях встречаются не редко, с небольшими изменениями декораций и действующих лиц.
• Папа-«подкаблучник». Как закладываются подобные семейные отношения. Когда и почему дочь начинает называть отца «папиком».
• Что стоит за «горячей» любовью матери к сыну и за «холодной» - к дочери. Сопер-ничество. «Комплекс Электры».
• К чему могут привести родительские запреты к «вечерним прогулкам» своих детей. «Неожиданная» беременность или одиночество, навязанное родителями как «венец безбрачия».
• «Выдать дочь замуж» или «сбыть с рук»?
• Отношения между зятем и тёщей.
• «Хочу ребёнка» не равно «готова к материнству».
• Игра «Я беременная».
• Материнский сценарий. Почему очень часто дочери повторяют ошибки матерей.
• Секс во время беременности.
• Психосоматика. Болезни, корни которой растут «с головы».
• Оргазм. Правда и мифы.
• Непрощаемые обиды. Источник обид, из которого вытекают реки скандалов, упрё-ков, размолвок, впадая в океан разводов.
• Ребёнок, как орудие воздействия на мужа, возможность сказать «рядом!»
• Что лучше, муж, который развивается или алкаш? Как из нормального парня сде-лать алкоголика по семейным рецептам.
Три последних пункта не вошли в наше и так слишком уж затянувшееся повествование, но присутствовали в рассматриваемой семье также, как присутствуют они и во многих других, не совсем благополучных семьях. Поэтому обойти подобные и столь важные во-просы мы просто не имеем права.

Из книги "Солнечный Ангел" Лилия и Сергей Райченко